LA PAGINA DI VON (FON) TEST

 a cura di Hulk

 

 

Come ogni seria rivista, anche la nostra vuole proporre all’attenzione dei lettori un test liberamente tratto da un lavoro effettuato in U.S.A. al M.I.T. (Massachusetts Institute of Tettology), e che ha per oggetto il rapporto che ognuno di noi separatamente instaura con il sesso.

Il test è articolato su 10 domande che possono dare a ognuna a quattro differenti risposte aventi punteggi diversi. Al termine delle risposte viene riportata una legenda per chiarire le modalità di assegnazione dei punteggi, ed infine il significato del test stesso in relazione a questi ultimi.

Le domande sono effettuate, per semplicità, come se l’interlocutore fosse di sesso maschile, ma le donne scambino il lui con il lei e troveranno un vestito di ottima fattura anche per loro. A questo punto posso solo augurarvi BUON TEST, sperando che siate tutti dei gran maialoni.

 

 

 

DOMANDE DEL TEST

 

 

1)     Lei vuole assolutamente chiavarvi sull’orlo di un precipizio con il terreno che vi sta franando sotto i piedi. Cosa fate?

 

a)     la chiavate lo stesso andando in culo al periglio;

b)     cercate di tergiversare parlandole della dottrina zen;

c)      cercate di venderle una batteria di pentole;

d)     prima la mandate in culo, e poi chiarite la vostra posizione col budello di su’ ma’.

 

2)     Voi amate lei, lei ama un altro, l’altro conosce voi, voi volete lei. Cosa fate?

 

a)     la stuprate immediatamente, tanto è meglio un uovo oggi che una gallina domani;

b)     vi rivolgete verso la Mecca e vi promuovete Muezzin in pieno centro città;

c)      vi comportate come Humphrey Bogart, spengendole una sigaretta accesa sulla mano;

d)     instaurate con lui una relazione gay.

 

3)     Vostra madre vi sorprende a masturbarvi. Come vi comportate?

 

a)     fate finta di studiare medicina;

b)     se siete donna fate finta di avere smarrito qualcosa, se siete uomo fate finta di essere rabdomante;

c)      vi piegate su voi stessi e rotolate in terra lamentandovi per un dolore acutissimo al ventre;

d)     la guardate fiero e dite; “tanto ci’ò la mamma maiala”.

 

4)     Sorprendete la vostra donna a letto con un’altrA. Come vi comportate?

 

a)     cominciate a sbavare e vi gettate sulle scrofe con l’uccello in tiro;

b)     andate in chiesa a recitare il rosario;

c)      andate in culo, perché lì vi hanno mandato;

d)     la mettete sul filosofico e poi vi fate una sega.

 

5)     sandrino racconta di essere stato imbroccato per strada da una fica esagerata. Cosa gli consigliereste?

 

a)     sandrino scappa, come minimo ha l’aids;

b)     sandrino trombala, tanto poi non ci si crede;

c)      sandrino vai a cagare;

d)     sandrino, sei sicuro che sia una donna?

 

5 bis) Domanda per il Fantini: sogni di essere a sedere in cima ad un traliccio dell’alta tensione. Ti svegli madido di sudore. Cosa fai?

 

a)     ci vai, per vedere se ci si sta bene;

b)     corri a fartelo schiaffare nel culo, perché il traliccio, simbolo fallico, ha risvegliato la tua vera indole;

c)      corri a farti dare l’estrema unzione, nel caso che nel prossimo sogno tu cada dal traliccio;

d)     vai da un esorcista perché ritieni di essere posseduto dallo spirito di Feltrinelli.

 

6)     Vi togliete i calzini e sentite puzzo di pecorino. A cosa pensate?

 

a)     pensate al sesso femminile;

b)     vi guardate intorno atterriti, pensando che i sardi vi vogliano rapire;

c)      pensate che la ricotta vi sia scesa fino ai piedi;

d)     prendete una fetta di pane e fate merenda.

 

7)     In un’infervorata discussione, una donna vi ammolla un tremendo sganassone. Cosa fate?

 

a)     una grossa figura di merda;

b)     le ammollate un destro nei denti;

c)      la prendete per i capelli e le cacciate l’uccello in bocca;

d)     recitate una poesia a piacere del Pascoli.

 

8)     Ereditate da un lontano parente un miliardo di lire. Cosa ve ne fate?

 

a)     iniziate a disperarvi perché l’inflazione ve lo mangia del tutto;

b)     vi fate una sega a due mani;

c)      andate sul monumento più alto del luogo dove vi trovate e pisciate di sotto in testa alla gente;

d)     andate a spalmare merda sulla porta dei VV.UU. di via Masini 17.

 

9)     Il Mega Governo Galattico Centrale vi dà l’opportunità di poter fare in cinque minuti tutto ciò che volete. Voi che cosa volete?

 

a)     strizzare tutte le pustole di sandrino;

b)     trombare Ornella Muti (per le donne Richard Gere);

c)      andare in giro nudi con un manico di scopa in culo;

d)     dire al Papa ciò che pensate di lui.

 

10) Siete lasciati dalla vostra donna del cuore, ma trovate la forza di uscire con un’altra donna. Come vi comportate?

 

a)     le saltate addosso dicendole: “godi, maiala”;

b)     le piangete sulla spalla e le raccontate come l’altra era affettuosa con Barnaba, il vostro pesce rosso;

c)      se vi domanda cosa fate nella vita, rispondete: “i cazzacci miei”;

d)     cercate di gettarla dalla rupe di Tebe.

 

 

 

IL PUNTEGGIO

 

 

Domanda

Risposte e punteggi

1

a):

3

b):

1

c):

0

d):

2

 

2

a):

3

b):

0

c):

1

d):

2

 

3

a):

1

b):

2

c):

0

d):

3

 

4

a):

3

b):

0

c):

1

d):

2

 

5

a):

1

b):

3

c):

2

d):

0

 

6

a):

3

b):

0

c):

1

d):

2

 

7

a):

1

b):

2

c):

3

d):

0

 

8

a):

0

b):

1

c):

3

d):

2

 

9

a):

0

b):

3

c):

1

d):

2

 

10

a):

3

b):

0

c):

1

d):

2

 

 

Fate la somma dei punti conseguiti, e otterrete di seguito informazioni sulla vostra salute psichica.

 

DA 0 A 10 PUNTI:

Per voi beoti che non capite una sega, il sesso è una parola che non dice proprio niente. Nel vostro dizionario della lingua italiana non è neanche riportata, insomma non esiste. Per completezza espositiva, riporto la definizione di sesso (nel mio dizionario c’è) per voi poveri ma felici ignoranti: “insieme degli organi che in individui della stessa specie contraddistinguono soggetti diversamente predisposti alla funzione riproduttiva”. Per voi invece la funzione riproduttiva non esiste, c’è solo quella S.S.P.P., cioè serve solo per pisciare. Voi, inguaribilmente malati da atrofia da disuso, non sognate mai niente legato al sesso, dunque non sognate. Dal momento però che non è possibile non sognare senza star male, ecco spiegato quel mortale pallore del vostro membro, quella locale temperatura corporea così vicina allo zero assoluto, quell’inutile stalattite lunare. Voi, mostri di legno, brutti, schifosi, voi tromberete nel 6000 d.C..

 

DA 10 A 20 PUNTI:

Il vostro motto è: “sesso poco e con diligenza”. Il poco è un concetto ovvio. Voi festeggiate le vostre poco temerarie imprese sessuali come il vostro compleanno: una volta l’anno. Per chi ha riportato più di 15 punti, comunque, il “poco” si concreta in due chiavate in più. La diligenza, poi, significa che voi trombate con classe, nel senso che lo sforzo c’è ma non si vede. Prima di tutto non vi spogliate ma lo fate vestiti (chi ha ottenuto 20 punti, al limite, rimane in fruit, boxer e calzettoni); secondo, non guardate mai il vostro e l’altrui sesso (spesso trombate una tasca invece di una fica, ma per voi è lo stesso, tanto lo fate di rado e non vi ricordate più cosa avete provato la volta precedente); terzo, di voi non parlo più, perché mi fate cagare.

 

DA 20 A 29 PUNTI:

Finalmente gente degna del sesso. Il vostro motto è: “ogni persa è lasciata a quegl’altri”. Vi muovete, vi divertite, vi districate con i corpi e con i peli come fanno i pesci con la rete dei pescatori. Siete degli annusatori, dei sommeliers, degli amanti del sesso a go-go (trad: a tutta randa). Da come chiavate, ogni tanto dovete versare acqua sul membro, sennò prende fuoco. Ecco i veri muratori della fica (o del cazzo se trattasi di donne), ecco coloro che equiparano il cazzo ad un sorbetto e vanno in giro a gridare “gelati”; ecco i veri stantuffatori, le vere locomotive del sesso. Che altro dire: a voi dedico la canzone di Umberto Tozzi “ti amo”, purché il titolo sia cambiato in “ti chiavo”.

 

30 PUNTI:

Voi avete passato la soglia del normale. Il vostro motto è “basta che respiri”. Non vi controllate, siete bavosi, incontinenti, cureggioni, guardoni, segaioli. Per voi un buco è solo un buco, sia esso di uomo come di donna, sul muro come in terra. Voi non capite un cazzo, non distinguete più il sesso dal gesso. In camera avete anche il poster di Cicci che vi punta un dito e dice “tu sei come me”. Avete perso il sesso per la strada, e perdereste anche l’uccello, da come lo addentrate in tutti i pertugi, se non ce lo aveste attaccato alle palle. Per voi un consiglio: tagliatevelo (però dopo non lo imbalsamate e non lo tirate addosso alla gente come un boomerang).